在之后的时间里，我将到公司的成品二分厂里帮忙，上中班每天下午4∶30到凌晨1∶30。我最开始的情绪是怨恨，因为觉得自由再次被剥夺了，时间再次被浪费了，该死的我当时为什么那么软弱！
但我不能这样情绪化，当下的中班让我逃离了库管员工作，我至少可以按时下班而不是被各种低效的查账、对账搞得回不了家；俸禄也许会增加，我终于可以有机会追平自己第一份工作的俸禄了；更多的素材，独特的观察视角是那些天天CBD喝茶的编剧们所无法拥有的。
可这不是一切的重点，我还要提出解决现在这种局面的方案。
目前我有一个叫——‘弹射’，的逃离计划。
A10月份自考4科全过，就直接弹射。（目前这个计划搁浅了，我很清楚我无法考过了）
B得到面试，这是一个投机行为。因为得到的所有职位都不要求学历，只要求拥有相应的能力，所以怎么编排简历，把我的经历描述成得到想要的能力，这是个难点。我将使用奶爸的简历指导，来完成这件事。
C求职鹰角，在编排简历的基础上，我需要完成《明日方舟》的同人，这会加大我们被录取的几率。
D年终奖拿完就离职，离职后做……其实没想好，因为家里的资源不会支持我考研，和托业完成考证和自考，求职于新媒体公司，或者去情感咨询机构做销售（优先hero、但丁、苏阳）。
我喜欢看有关自我成长的书，买了很多自我成长有关的课，因为当下我正在做的事让我倍受煎熬，但我不得不做这些件事，为了缓解痛苦，为了让折磨变成快乐，必须寻找做这件事的意义和价值。
但事实的真相也许是我应该放弃当下的事，去做那些我热爱我喜欢的事，那些我热爱的事根本就不需要我去挖掘编造它们的意义和价值；
但也许会有另外一个真相，我的教育经历和成长环境决定了我无法使用“热爱”来决定我要做的事，我是逃避者，我需要的是坚持，而不是选择。
但60年后的我，看待现在的我会想些什么呢？是嘲笑他的瞻前顾后想多了；还是嘲笑他的不努力？
如果我今年12月就要死了，我还会这样悠闲的做决定吗？
（如果我真的12月就要死了，我应该只会做两件事，找但丁和hero马克学习；把故事灵感做整理，然后开源放出，这样我就能带着遗憾死去，而不是“太好了我终于死了，可以开始下一局了”）
奖金：给予看到这的你
还是忍不住想要情绪化一下。每一次到万达，我都觉得我是被落下的人，我穿着不合身的衣服，顶着丑陋的发型，看着那些幸福的情侣和漂亮的女孩们，感觉自己就像寒冷夜晚透过餐厅橱窗看里面客人吃饭的乞丐，多在万达呆一秒都是一种痛苦。之前的漫展之行我明白了自己的无力，自己所依托的社交力学带来的自信一片粉碎。我缺少的东西可能真的太多了，只是我现在才感受到，一切早已偏离了正常人的生活，连正常人可以达到得到东西都无法得到，在这痛苦中，我们无法强求自己马上到我们想要得到的，要把痛苦转化成问题，然后把问题解决。
我想要让自己的故事变得受欢迎，有深度，可以依靠写故事赚到钱，让自己活下来，让自己有机会去学更多东西，写出更好的故事；
我想要合身的衣服，我想要搭配好看的衣服，我不想在那么丑陋了！
我想要一个女朋友，她是喜欢穿汉服、lolita、JK的，她如果不穿我们可以给她买。
那么我们要怎么实现上面的想要，我们还缺什么？
我们的表达能力还不足够，所以要多写，不然那些精妙的故事我无法把他们表达清楚；
衣服，不一定要买的很贵，淘宝上配一套就好了，或者攒上块，去线下店给店员说——给我来那个帅哥身上那一身；
在没有建立正常的生活前，女朋友就是奢望，我不想成为像我父亲一样德不配位的得到一个女孩，让那个女孩倍受折磨并且前途折损。也许这个登天难题，也许它是个诅咒，我应该永远的选择放弃。
今天写了差不多一下午的同人，有一个很恐怖的感受，我以前认为我的机会和时间充裕，那些故事可以慢慢写完。但实际上自己并没有想象中那么的有效率，我的故事推进的非常缓慢，悲观的说我可能无法保证自己在去世前把库存故事写完。
在昨天看了电影《社交网络》电影中，扎克伯格的创业动力是为了获得更多的女孩的喜欢，而且他真的做到了，我有那么一瞬间觉得自己现在的选择错了，我应该去创业，应该去暴力的赚钱，这样才是能够吸引女生的。可后来得知——真正的扎克伯格在创业时就有了女友，而且那个女友就是他后来的妻子，他的创业是出于“热爱”，而不是为了获得更多的女孩。
啪啪啪啪，似乎信仰又崩塌了？
为了热爱而活吧，正是因为人会死所以才会有热爱，无限的生命只会带来无限的拖延。
愿前路明夷，peace。
ID：zhenyunstory
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